sábado, 16 de mayo de 2009

"El CIELO ESTÁ MAS CALIENTE QUE EL INFIERNO"

COMO TE HABIA COMENTADO, ESTA SEMANA SIGO TERCO CON LA CIENCIA Y ME GUSTARÍA QUE VEAS ESTE ARTICULO QUE TE PREPARÉ, CHECALO CON SINGULAR INTERES.

El texto que aparece a continuación sobre la temperatura es la traducción de uno publicado de forma anónima en Applied Optics (1972, 11 A14).


La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. Nuestra autoridad es la Biblia, en Isaías 30,26 podemos leer,

"La luz de la Luna será como la luz del Sol, y la luz del Sol será siete veces mayor, que la luz de siete días...."

Por tanto, el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol, y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol, o 50 veces en total.

La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol, por lo que podemos ignorarla.

Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo.

La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. En otras palabras, el Cielo pierde, por radiación, cincuenta veces más calor que la Tierra .

Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación

(C/T)4=50

donde T es la temperatura absoluta de la Tierra, 300 K (27º C). Esto permite calcular para la temperatura del Cielo, H, un valor de 798 K (525 ºC).

La temperatura exacta del Infierno no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444,6 ºC, la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas.


En Apocalipsis 21:8 podemos leer ,

"...para los idólatras y todos los mentirosos, su herencia será el lago que arde con fuego y azufre...".

Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición, que es 444,6 ºC. (Por encima de ese punto, sería un gas, no un lago)


Tenemos entonces que, la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . Por lo tanto, el Cielo está más caliente que el Infierno.

En la página de Donald Simanek puede leerse la versión original.


ENTONCES TE PREGUNTARÁS ¿CUAL ES LA DIFERENCIA SI CON ESTO SE DEMUESTRA QUE EL CIELO ES MAS CALIENTE QUE EL INFIERNO?

EL PUNTO NO ES QUE ES QUÉ LUGAR ES MAS CALIENTE, SINO ¿BAJO QUÉ CONDICIONES PASARÉ LA ETERNIDAD?

LA TEMPERATURA DEL CIELO DEMUESTRA LA MAGNIFICENCIA DE LA SANTIDAD DE DIOS. SU SANTISIMA PRESENCIA PODRIA CONSUMIRNOS COMO A UN CABELLO EN UN HORNO DE PAN.

ES POR ESO QUE EL SER HUMANO CON SU NATURALEZA NO PUEDE NI SIQUIERA PENSAR EN ESTAR DELANTE DEL CREADOR SIN LA COBERTURA DE SU HIJO JESUCRISTO SOBRE NOSOTROS.

LA BIBLIA HABLA DE LA GLORIA DEL "CUERPO INCORRUPTIBLE", OSEA, LA SEGUNDA NATURALEZA DEL SER HUMANO, LA ESPIRITUAL.

(1 CORINTIOS 15: 54 AL 58)
54.Pero cuando esto corruptible se haya vestido de incorrupción, y esto mortal se haya vestido de inmortalidad, entonces se cumplirá la palabra que está escrita: D
EVORADA HA SIDO LA MUERTE en victoria. 55 ¿DONDE ESTA, OH MUERTE, TU VICTORIA? ¿DONDE, OH SEPULCRO, TU AGUIJON? 56 El aguijón de la muerte es el pecado, y el poder del pecado es la ley; 57 pero a Dios gracias, que nos da la victoria por medio de nuestro Señor Jesucristo. 58 Por tanto, mis amados hermanos, estad firmes, constantes, abundando siempre en la obra del Señor, sabiendo que vuestro trabajo en el Señor no es en vano.

SOLO ESTANDO EN JESUCRISTO NO SUFRIRÁS NINGUNA CLASE DE DOLOR O PENA EN TU VIDA ETERNA, PERO SI NO ESTÁ JESUCRISTO EN TU VIDA, PREPARATE... TU VIDA SERÁ UN TORMENTO ETERNO EN UN LAGO DE AZUFRE DE 446,6 GRADOS C.

"CIENCIOLOGÍA"


HOY ME SIENTO UN POCO CIENTIFICO Y ESTA SEMANA LA VOY A DEDICAR A LA CIENCIA (Ni yo me la creo jejeje...)
AQUI TE DEJO UNOS PUNTOS QUE SON SOLO PARA NERDCITOS COMO QUISIERA SER YO (O Mataditos, inteligentoides, etc... como les digan en tu país a los estudiosos de la clase)
SALE KUES!!!
  • ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
    Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.
  • ¿De qué forma se puede acelerar un Mac?
    Dejándolo caer.
  • Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
  • ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
  • ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos
  • 3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente
  • Las bacterias se multiplican dividiéndose.
  • Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
    - ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?
  • La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
  • El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
  • En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
  • Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

martes, 12 de mayo de 2009

"DUDA EXISTENCIAL"

¿Alguna vez te ha llegado la pregunta existencial a tu vida, aquella donde llegas a un punto en tu caminar donde tienes la apremiante duda… SERÉ REALMENTE NACO?


Si es asi, aquí tienes una guía para salir de esa interrogante sin necesidad de invertir en ninguna sesión psicológica

1. Tiene usted un topaz con trasero de taurus o en su defecto con faros de Corvette o con tercipelo rojo sobre el tablero? Tiene el claxon el sonido de la rola de los Dukes de Hazard.

2. Cuando va usted a un restaurant y en medio de la cena le traen una nieve de guanabana, dice usted "yo no pedí postre"?

3. Cuando va usted a un restaurant y le traen la cuenta, suele exclamar "orale pus que rompí? o tal vez le diga a su acompañante"? qué te "robastes" ?

4. Si en un restaurant le traen una toallita humeda para lavarse las manos antes de comer, usted se limpia la grasa de la cara?

5. No se pierde usted el programa "Cristina" la "Señorita Laura" o peor aun sigue creyendo que las situaciones que allí se presentan son reales?

6. Suele usted decir "re" para decir"muy", o"cariñoso"refiriendose a "caro"?

7. Dice usted "merienda" en vez de "cena"?

8. Dice usted "mi chava" en vez de "mi novia"? o suele decir "su amiga de ella" en lugar de unicamente decir "su amiga"?

9. Dice usted "sesto" en vez de "sexto"? o tal vez diga "yures" en vez de "diurex"?

10. Dice usted "tienta" en vez de "toca" "Tatsi en vez de Taxi" "Petsi" en lugar de pepsi "?

11. Usa usted mocasín sin calcetines o peor aun, mocasín con calcetin BLANCO?

12. Esta usted enamorado de Ninel COnde o si es mujer de "Aron Diaz"?

13. Pertenece usted a algun club de fans?

14. Desconoce usted el idioma inglés?

15. Lloro usted con "Armagedon"?

16. Si en el cine hay un apagón grita usted "cacaro" o empieza a chiflar?

17. Llora usted cuando va al concierto de su artista favorito?

18. Le gustan a usted las conchas con frijoles?

19. Compra usted "tele-guia" o "tv-notas"?

20. Suele usted pegar en su auto, las estampas de EXA FM ???

21. Si tiene hijos pequeños y van a un evento social, entiendase boda, quince años, etc, los viste de smoking o en su defecto de frak?

22. Si cumple quince años, renta la carroza tirada por los caballos de las nieves?

23. Ha colocado usted alrededor de la placa de su coche un marco de luz neon?

24. Achaparra sus coches? o le quita el asiento de atras para ponerle bocinas más grandes?

25. Si va a una boda, usa smoking blanco o fajin y moño de colores?

26. Le gusta adquirir fragancias de imitación en la plazita?

27. Si tiene hijos, los saca a la calle disfrazados de superman o del hombre araña?

28. En su boda, manda a hacer cerillos o vasos con la foto de los novios como recuerdo? o tal vez sea usted de los que en plena fiesta pase el zapato del novio ¿para recolectar dinero?

29. Se compra sus vestidos de gala en San Juan de Dios o el Mercado Ramirez?

30. Usted dice que el horario en su reloj es el correcto al decir: "Pos va con el de la parroquia "

31. En un restaurant o fiesta, se quita usted los zapatos cuando le lastiman o aprietan?

32. Si asiste a una boda, lanza arroz a los novios al salir de la iglesia? o tal vez es usted el que propone que avienten al novio entre todos?

33. Se viste usted igual que su pareja ?

34. Cuando pregunta la hora dice usted "a que horas son"?

35. Habla usted a la radio para que "lo complazcan con una canción"?

36. Tiene usted una playera que dice "se fueron a Acapulco y solo me trajeron esta playerita"?

37. Acostumbra traer un peine en el bolsillo trasero de sus jeans?

38. Cuando está en un restaurant y al mesero se le rompe un plato, es usted de los que exclama ? bravo! e incluso aplaude?

39. Es usted de los que en ciertas situaciones exclama "ay orejas"! ?

ENTONCES… SI, FELICIDADES! HAS COMPRBADO QUE ERES NACO. PERO SI AÚN TE ASALTA LA DUDA Y NO QUEDASTE MUY CONVENCIDO, AQUÍ HAY MAS:

40. Es de los que traen el celular colgado del pantalón, aunque sea un modelo prehistórico .

41. Si se sube al camión ¿se sienta en el "reservado" y platica con el chofer de todas sus penas?

42. Es de los que utlizan gorras con figuritas de la Warner Bros.

43. Es de los que usan camisa blanca de manga larga, con rayitas de colores, abierta de los botones arriba, sin camiseta, combinada con pantalones de mezclilla y unos tenis blancos "Caprice".

44. El que cena huevo.

45. El que le llama Ipod a cualquier aparato que reproduce MP3. Y vaya que existen.

46. Los que le hacen platica al taxista, para sentirse en confianza

47. Los que van al cine el miercoles, pero que antes pasan a Gigante "a surtirse"

48. traer en tu tono de celular, la gasolina o el “contesta mandilon te habla tu vieja”

49. traer fotos de tu artista favorito como fondo de tu cel.

50. decirles a las chavas, "adios mamacitas o estas reguena… etc"

51. decirle a los "maistros" (albañiles ) maestro. de que escuela o que?.

52. Los que traen su gorra de L.A. o de N.Y. y se sienten una mezcla de Daddy Yankee con Cumbia Kings y traen sus cadenas de BLINK BLINK de plastico que venden a $20 pesos en el tiangüis de los martes.

53. Los que tienen mas de 3 meses en Estados Unidos y ya se les olvido el Español Algunos ejemplos:

Los que dicen Troca en lugar de Camioneta
Los que dicen Parquearse en lugar de Estacionarse
Los que dicen Waifa a la Esposa
Los que utilizan "soooo" como muletilla
Los que no saben que es una muletilla
Los que dicen "doyar" en lugar de Dolar
Y peor aun cuando dicen 50 Dolar en lugar de 50 Dolares
Los que utilizan "Oh si?" como expresión de asombro

La verdad, La educación no es la pauta para determinar si alguien es naco o no, lo naco se lleva en la sangre... admitamoslo

SOMOS NACOS !!!!!!